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自分は、力に絶対の信頼を置いている。
自分について、実家には弟の集めたAKIRAとジョジョが全巻あり、母はメンヘラビッチ、新しいパパはいいパパだ。中学時代から幸福実現党の街頭演説を横目に思考に意味深な間を置いてしまうような、どことなく人生を達観しているが不思議とそれが周囲の鼻につくこともない、どこか儚げな理想的なアーティスティック・インテリ男子を想像していた方がいたら申し訳ない。
実は自分は、実家にはメンヘラ母が集めたバキとはじめの一歩全巻があり、祖父は78歳の時に頸椎を骨折するまで余裕で懸垂ができ、前の親父は大学中退元ヤンキーという経歴を持つ脳筋船乗りで、中学時代から授業中にまで握力を鍛え、休憩時間に暴力友達とジェット・リーvsジャッキー・チェンを再現し、高校時代には入学と同時に始めたバドミントンで女子バドミントン部にいいところをみせたいというかわいい思考で関東大会まで駒を進め、大学では飲みサーに入り新歓係を務め積極的に可愛い子を勧誘することに専念するような男だ。
そんな自分は、例えば自分よりも英語が出来る日本人を見るたびに「呼吸器に俺の前蹴りを入れれればʕ(有声咽頭摩擦音)しか発生出来なくなるがな」と思い、将棋の某若手プロがニュースになるたび「俺の初手5-5前蹴りで泣きながら投了させられるがな」と思うような人間だ。
とは言え、自分は気は優しくて力持ちの金太郎だ。もちろん、今まで日常生活で前蹴りなど用いたことはない。しかしやはり、「いざというときにはそれで対処できる」というツールが備わっているのは、精神的な支えになるのである。核兵器禁止条例に国連加盟国の約3分の2にあたる国や地域が賛成してるなか、未だに多くの核保有先進国が署名せずにいるのも、そういうことしかし、九月某日、自分は気付いてしまった。かつて自他共に認めるアスリートだった自分の体型が、Beatsのヘッドフォンを首にかけた、もぎれとれてしまいそうな細い首を振りながらキーボードを弾く渋谷区のヒョロガリになっていることに。
動悸が激しくなった。こんな身体では、プロレス通の素人巨漢を相手にしたとき、自慢の前蹴りはいとも容易くキャッチされ、ドラゴン・スクリューを極められてしまうだろう。前蹴り並みに自信のある高速左刻み突きだって、被弾覚悟でホールドされてしまったらダブルアーム・スープレックスでひとたまりもないだろう。
今まで自分を支えてきた根拠の無い自信が、ジトジトと足元に溶け出していくのを感じた。そう、内定を捨てたのも就竜する根拠の無い自信は、暴力という後ろ盾があってのものだったのだ。
なんとしても筋力を、そして力を取り戻さなければならない。そう思い至ってからプロテインの蓋を開けるのに、そう時間はかからなかった。
いつぶりだろうか、気を失うまで走り込んだのは。いつぶりだろうか、筋肉がプチプチと音を立てるなか喘ぎながら懸垂をしたのは。いつぶりだろうか、夜中にタンパク質が身体を巡る音がうるさくて目が覚めたのは。
そこから簡易なトレーニングを始め、そしてそれから、アルギニン&クレアチンの摂取、そして公園限界トレーニングを始めた
最近は、毎日がエブリデイである。食事と睡眠が改善されたからか、やたらと身体と精神の調子が良い。さらに、『肩』が鍛えられたからか、何故かポーカーも過去最高に調子が良い。ついでに、ランニング&筋トレ中はおじゃ魔カーニバルを聴き知見を広げているため、全くもって隙がない生活と言えよう。ちなみに、この記事も酒を飲みながら書いている。
筋トレとは、自分自身を破壊し再生する行為だ。言い換えれば、新しい自分に遭遇し続けられる行為なのである。既にそこそこの暴力と自信を取り戻したというのに、過去の自分をも超える数値を叩き出したときには、一体どんな世界が見えるのだろうか。そんな期待で胸をパンプさせつつ、自分は今日もまた、夜な夜な公園で喘ぎながら限界の限界まで自分を追いつめる。
なにこの記事？
セックスで金を溶かした話
結論から言おう。金が尽きた。
原因は先週末立て続けに起こった惨劇だ。
酒を浴びるほど飲み、訳もわからず人生初の風俗に向かってしまった。まずこの二発で4万、そして次の日にまた酒を飲み、昨日よりも今日圧倒的成長！と叫びながらの風俗に向かって8万が消えた。二日連続の暴力的なバットビートで一瞬にして12万が消えた。
両方どうしようもない負け方なので仕方が無いが、前者については普通に顔が悲惨でムカついたので、帰宅してから泣きながら枕に向かって「アイツに明日6,7回は嫌なことが起こりますように」と本気で祈った。願わくば、何度でも何度でも剥き上がる屈強なささくれが出来ていてほしいものだ。
自分には驚くほど金欲が無い。服にも靴にも時計にも食にも家にも家具にも、本当に興味が無い。セカンドストリートと東京靴流通センターと業務用スーパーと家賃3万のワンルームとインターネットがあれば良いのだ。運動、絵画、勉強など、低コストで享受できる身近な幸福が、自分の世界にはあり溢れているのである。
また、自分はそんな生活を実現できる以上の金を持ってもセックスで消し飛ばすことにしか使い道を見出せない人間になってしまった。
大学生活は基本的にそこらへんにいるJDとセックスをしたりとお金のかからないセックスをしていた。
昼間のセックスは純文学と毎日言いながら、大学の講義をサボりセックスし続けていた。
18歳の入学当初の自分に、ぽ前は酒と女に溺れた挙句リクルートの面接でtinderの話をして女面接官をドン引きさせてしまうと言ったらギャン泣きするだろうが、本当に泣きたいのは21歳の自分だ。
大切なものは、目には見えない。バオバブの大樹のように禍々しく、深々と自分に根差していたセックス欲がすっかり刈り取られてしまったいま、以前よりもその言葉の真意に近付けたような気がする。
明後日には、給料が入る。もしかしたら、一瞬で全額溶かして極貧生活が始まるかもしれない。もしかしたら、衝動に負けて奇跡のセックスに興じてしまうかもしれない。それでも自分はやはり、有金を握りしめて風俗に足を運ぶしかないのである。たすけて。
いい夢みれますように
燦たる明日を夢見て、家賃を守りながらコンビニ飯を食う毎日。箸をクラックせんばかりに力が入る右手。毎晩のようにギリギリと音を立てる歯軋り。そして、何気なく空き缶をつぶすように、自分は静かに堪忍袋の緒を紐解いた。
こう見えて、ほんの2時間前ぐらいまでは、いきなり死角から現れた北斗晶にプロレス技をかけられ、髪を引きずり回されたあげく東京湾に向かって投げっぱなしジャーマンをキめられても、腕いっぱいにゴミを拾ってから笑顔で上陸出来るぐらいには浮かれていた。
自分は元々堅実なタイプだ。いつ得られるかもわからない納得内定より、確実に得られる内定を選択するはずだった。しかしノリで内定を捨てて就留をキメタ
とまあ、あくまで楽観的ではあるものの、近頃はなぜか本当にケツ汗の量が凄まじい。恐らく本能が本気で止めにかかっているのだろう。しかし自分はわかっている、リスクを冒さなければリターンは得られない。おばあちゃんもそう言ってたし、普通のセックスをしなければ奇跡のセックスには巡りあえない。
もちろん不安もある。だから、今日はせめて良い夢を見られるよう、少し枕でも高くして眠りにつこうと思う。
bebegogo 19時間前
東京駅が大好きになった話
自分は、東京駅が大好きになった。
これは、今日の夕暮れの出来事。社会人の方と会うため丸の内に行き、カフェで着席しようとしたその瞬間、自分は気が付いた。財布が無い。定位置であるポケットに、財布が無い。本気で冷や汗をかいたのはいつぶりだろうか。急いで自分が歩いてきた道を辿ったが、結局見つかることは無かった。
今までコツコツ増やしてきた現金が、こんなにもあっさり消えてしまうなんて。しかも防犯意識がガバガバな自分は、カード類を全て詰め込んでいたのだ。「もういっそのこと死のうかな。汚い人生を捨てて綺麗なサンゴ礁の養分になって皆を感動させよう。」本気でそう思ったが、そこまで行く金すらも無い。放心状態。本当に何もする気になれなかった。
自分は思った、完全に終わった。
その時、携帯から着信音が鳴り響いた。どうせリクルートキャリアかネオキャリアだろう。何も期待せずにでてみると交番からの電話だった。なんと自分の財布を交番に届けてくれたという旨だったのだ。
自分は無宗教だが、強大な何かの存在を感じざるを得なかった。そしてそれ以上に感じたのは、財布を拾ってくれた人への限りなく大きな恩。自分なりに少しでも返そうと、一日一万回の正拳突きを思い立ちそうになった。(ハンタハンター脳)まあともかく自分は、この件で、本当に丸の内が大好きになった。絶対に第1御社に受かり、一生を過ごして骨を埋めたいと思うほどに。
自分は東京駅が大嫌いになった。
その名の通り大便のような街である。なんか急に大規模な停電とかすればいいのに。第1御社もいっそのこと燃えてしまえばいいのに。定位置であるポケットに、PASMOが無い。PASMOは音を置き去りにし、代わりに祈る時間が増えた。しかも最近、定期半年分を購入したばかりなのに。
自分は思った、完全に終わった。
精神をズタズタにされた自分は、帰り道で「もう歩いて帰るかそれともヒッチハイクでもするか.」という気になり、実際に最短の経路を調べ尽くした。どうやら丸の内から徒歩で帰ると11時間かかるらしい。精神がズタボロな自分は、「労働よりか楽やろw」と意味不明な思考回路に陥ったが直ぐに我に返った。
昔から、何かと忘れ物や紛失することが多い人間で中学時代なんて彼女の存在を忘れたくらいだ。
控えめに言って、最悪な弱点だがこれは遺伝子レベルで決定されているのでどう足掻いても対策できなかった。
今は内定よりも定期が欲しい
もう訳がわからない
みんなたすけて
東京駅が大好きになった話
自分は、東京駅が大好きになった。
これは、今日の夕暮れの出来事。社会人の方と会うため丸の内に行き、カフェで着席しようとしたその瞬間、自分は気が付いた。財布が無い。定位置であるポケットに、財布が無い。本気で冷や汗をかいたのはいつぶりだろうか。急いで自分が歩いてきた道を辿ったが、結局見つかることは無かった。
今までコツコツ増やしてきた現金が、こんなにもあっさり消えてしまうなんて。しかも防犯意識がガバガバな自分は、カード類を全て詰め込んでいたのだ。「もういっそのこと死のうかな。汚い人生を捨てて綺麗なサンゴ礁の養分になって皆を感動させよう。」本気でそう思ったが、そこまで行く金すらも無い。放心状態。本当に何もする気になれなかった。
自分は思った、完全に終わった。
その時、携帯から着信音が鳴り響いた。どうせリクルートキャリアかネオキャリアだろう。何も期待せずにでてみると交番からの電話だった。なんと自分の財布を交番に届けてくれたという旨だったのだ。
自分は無宗教だが、強大な何かの存在を感じざるを得なかった。そしてそれ以上に感じたのは、財布を拾ってくれた人への限りなく大きな恩。自分なりに少しでも返そうと、一日一万回の正拳突きを思い立ちそうになった。(ハンタハンター脳)まあともかく自分は、この件で、本当に丸の内が大好きになった。絶対に第1御社に受かり、一生を過ごして骨を埋めたいと思うほどに。
自分は東京駅が大嫌いになった。
その名の通り大便のような街である。なんか急に大規模な停電とかすればいいのに。第1御社もいっそのこと燃えてしまえばいいのに。定位置であるポケットに、PASMOが無い。PASMOは音を置き去りにし、代わりに祈る時間が増えた。しかも最近、定期半年分を購入したばかりなのに。
自分は思った、完全に終わった。
精神をズタズタにされた自分は、帰り道で「もう歩いて帰るかそれともヒッチハイクでもするか.」という気になり、実際に最短の経路を調べ尽くした。どうやら丸の内から徒歩で帰ると11時間かかるらしい。精神がズタボロな自分は、「労働よりか楽やろw」と意味不明な思考回路に陥ったが直ぐに我に返った。
昔から、何かと忘れ物や紛失することが多い人間で中学時代なんて彼女の存在を忘れたくらいだ。
控えめに言って、最悪な弱点だがこれは遺伝子レベルで決定されているのでどう足掻いても対策できなかった。
今は内定よりも定期が欲しい
もう訳がわからない
みんなたすけて
夜に考え事すると良くないよって話part3
就留する覚悟を決め、祖父母から貰った就職祝いを握りしめたのが1週間前。あろうことか、それから4日連続、いや4連勤というべきか、自分は選考に通っている。朝寝て朝起きて選考に行く。
そんな生活をしているウチに、選考に行く前、家の近くにある、やけに包容力のある大木に勝利を祈る習慣も出来た。自分はいつもソイツに「今日は楽して勝てますように。」と、誠実な祈りを捧げている。しかし、自分はわかっている。アイツもおそらく内心では「ようわからんけど4月から働いた方がええんちゃうか^^;」みたいに思っているのだろう。そしてこのブログの読者達も、どうせ「はよ目覚まして4月から働けや^^;」とか思ってるのだろう。
私はもともと堅実なタイプだ。もちろん内定は既に捨ててしまった。さらに、すでに携帯代、食費などを払って現在残金は2万円ほど。「自分のピンチをチャンスに変える力とキュートな笑顔があればオールオッケーだろう。」という天才的な予測をしていたため、この財布事情はまあ計算通りだった。しかし、一つだけ問題がある。内定がない。
まあ普通に考えてまともじゃない生活を送っているのは重々承知している。新卒とは一体何だったのか？しかしながら、ここ最近の自分のノリはバグっている
今朝から体調が悪く頭痛と吐き気と腹痛と鼻血が止まらない。そんな状態にもかかわらず、飲みに行き帰宅後もストロング・ゼロを片手にブログを書いてる
もう訳がわからない
みんなたすけて
深夜に考え事をするのは本当に良くないよって話
自分はいつからこんな人間になってしまったのだろう？
小学生の頃は、なんとなく周りに合わせて「野球選手になりたい。」と思っていた。中学生の頃は「公務員、特に教師になりたい。」と思っていた。高校生の頃は「大企業に勤めてから、社会経験を持った説得力のある教師になりたい。」と思っていた。見事なまでに文部科学省の思惑通り、競争社会の優秀な歯車に育っていたのだ。
それなのに、何故今になってこんなにも迷っているのか。確かに大学時代は色々グチャグチャだったが、本当に原因はそこだけなのか？もともと火種を持ち合わせてたのか？だとしたら、それはどこで手に入れたか？
ここ最近は、毎晩のようにそんなことを考え、悪夢に悩まされ、毎朝ワケがわからないまま選考に出向いている。もうそこに意志なんてモノは存在しない。18歳の自分がこの姿を見たら確実に泣いてしまうだろうが、本当に泣きたいのは21歳の自分の方だ。
自分は、科学技術が全般的に嫌いだ。
19世紀初頭、イギリスの織物工業地帯にて、機械化による雇用損失を恐れた労働者達による機械破壊運動が起こったそうだ。もしもその運動が、そしてそこから生まれた思想が世界の主流となり、そのまま現代まで受け継がれていたらなと、自分は強く思う。無いモノは無いままにしておけばいい、皆さんもそうは思わないだろうか？
例えば車。車が存在しなかったら、人間はもっと穏やかな時間を過ごせていただろう。社会人は歩いて取引先へ向かい、簡単な受け渡しを済ませてその日の仕事は終了。それぐらいシンプルなまま、適度な競争社会を保てば、余計な物事、準じて余計な問題を生むこともなく、それなりの「当たり前」を享受してそこそこ人生を楽しめていたのではないだろうか。
例えば医学。医学が存在しなかったら、多くの人間を苦しめている「病気」というくくりは無くなっていただろう。そして、死はより身近で、特に悲しむべきものでもない、より自然なモノとして捉える文化が発達していただろう。(金があれば)助かることが前提になっているからこそ、余計な悲しみや苦しみが増えるのだ。
科学技術が問題を作り、それを科学技術が解決する。さながら社会全体がジュリー・グレゴリー、科学技術は代理ミュンヒハウゼン症候群である。自作自演の連鎖、目先の欲に囚われた社会は、一体どこへ向かっているのだろうか？
自分は、そのような疑念を抱きながら、毎晩悪夢に魘されるが朝になるところっと忘れ、スーパーポジティブマンになるのである。
へけっ！
